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怎样不发脾气,让孩子笑着听话
作者:本站 来源:本站 发布时间:2016-11-30 浏览次数:1303

你家有这么个不听话的“熊孩子”吗?

  让他干什么,他偏不干;不让他干什么,他偏要干。

  妞妞刚两岁多,昨天发烧到39度,赶紧得给她吃上退烧药,但她就是不吃。小孩子退烧的药其实是甜的,不苦,但是无论怎么哄都没用,妞妞就是不吃。

  天天上幼儿园了,早晨赖在被窝里不起床,叫了几次都不肯起来穿衣服。眼看再不起来校车就耽误了,误了校车上班又得迟到,真是搓火!

  乐乐三岁半,在超市里非要自己推购物车,妈妈不同意,乐乐就直嚷:“不买菜了,我要回家!”

  这种时候,我们经常是好说歹说,一忍再忍,直到忍不住,冲孩子发一通火,才能把孩子“镇住”。

  我们都知道对孩子发脾气不好,我们也想找到方法,不发脾气也能让孩子在该听话的时候乖乖地听话。

  到底有没有这样的方法呢?

  有!但是我们一会儿再说,让我们先来看看,孩子为什么这么拧?明明是为他好,为什么他就是不听?

  孩子不听话

  是不是我们做错了什么?

  在孩子出生后的头七八个月里,养育比较简单。我们大人不过是苦点累点,因为夜里要起来换尿布、喂奶,睡不好觉。面对这个可爱的小天使,我们心甘情愿。

  不过,我们没有意识到,“天使”可爱的一个原因就是他自己不能动。一旦天使开始独立行动了,可能就要“变身”了。

  从孩子学会爬开始,他的探索本能就启动了。

  当孩子探索 “新世界”的时候,他感兴趣的,不只是我们想让他探索的,比如玩具、绘本,还有许多挑战我们底线的探索对象。

  我一个朋友的女儿,她曾经一度最感兴趣的是厨房里的垃圾桶。――垃圾桶,多脏啊!但要是不让她翻,她就要哭,要闹。

  她的探索本能,让她对垃圾桶产生兴趣了。而在我们阻止她翻垃圾桶的时候,她的愤怒本能就会启动,让她哭闹,就是不听大人的话。

  “不听话”,简单来说就是我们人类演化出来的天然配置,正是不听话才能让孩子去探索,去发现,去成长。

  因此,孩子成长过程中出现的种种“不听话”的行为,不但不是坏事,而且还是孩子心理健康发育的正常表现,甚至必备条件,对孩子极为有益。

  孩子不听话

  我们只能由着他?

  孩子要翻垃圾桶,就让他随便翻?

  生病不吃药,就不吃?

  早晨赖床,那不上学啦?

  超市里人来人往的,三岁孩子自己推购物车,想想都头疼,多裹乱啊!

  当然,我们不能任由孩子自行其是,只是——

  基于对“不听话”的新认识,我们能够找到一种新的方法,既不伤害我们和孩子之间的亲密关系,又能保护孩子“不听话”的健康成长需要,还能让孩子开开心心地主动与我们合作。

  可是,真的有这样的办法吗?不用发脾气、大声嚷嚷,就能让孩子乖乖配合?

  答案就是游戏。

  不生气、不吼叫

  孩子可以笑着听话

  妞妞生病了,但是就不肯吃药。

  于是爸爸就来扮演“细菌大王”,一边张牙舞爪一边嚣张地夸口:

  “谁也别想打败我,我是世界上最厉害的细菌大王,哈哈哈哈!”

  这个时候,妈妈悄悄地跟妞妞出主意说:

  “诶, 宝贝儿,咱们喝了这瓶药,就能打败细菌大王了。”

  于是,妞妞开始试着喝了一小口。等她喝了一点点,爸爸扮扮演的细菌大王立刻大喊说:

  “唉呀,不好!什么东西这么厉害呀?”

  “唉呀,我的脖子怎么被卡住了呀?”

  “唉呀,我的眼睛怎么看不见了呀?”

  随着爸爸夸张的表演,妞妞继续喝药,结果这个“细菌大王”胳膊也断了,腿也软了……最后药喝完了,细菌大王也被打败了。

  妞妞真以为爸爸是细菌大王吗?当然不,孩子非常清楚想象和真实的边界。

  早晨,天天赖在被窝里,叫了几次都不肯起来穿衣服。

  于是爸爸一边收拾自己的东西,一边自言自语:

  “算了,不穿就不穿吧。反正我上班可不能迟到,等我收拾完,我就把天天从被窝里抱出来,直接穿着睡衣去上幼儿园。

  老师看见了会问,你怎么不帮天天换好衣服再来呀,我就说我已经叫了他一百遍,他也不起床,我没办法,只好这样把他抱来了。

  老师又问,可是天天还光着脚呢,这样会着凉生病的。我说那可怎么办呀?

  老师想出一个办法,要不请爸爸把袜子借给天天穿,我一听就急了,那怎么行呀,我光着臭脚丫怎么去上班呀,这可真是个馊主意……”

  整个过程中爸爸一直背对着床,不看天天,后来还到客厅转了一圈。

  与此同时,妈妈帮天天迅速穿好衣服,然后又钻回被子里。

  等天天穿好衣服后,爸爸转回到床边,说:“哼,天天今天只能穿着睡衣去上幼儿园了!”然后假装不看天天,半闭着眼睛把他抱出来,气呼呼地走到客厅,突然看见他已经穿好衣服了……

  爸爸目瞪口呆,天天得意地大笑。

  这其实已经是天天和爸爸玩过很多次的游戏,他当然知道爸爸是在装糊涂,但还是特别喜欢玩,每一次都十分开心。

  想要不生气、不吼叫,让孩子笑着听话,游戏总能帮上忙。

  因为游戏中的快乐和亲密感,会化解父母和孩子对抗的状态。不再是“我不喜欢做这件事,但爸爸妈妈非得让我做”,而是“我们来玩吧”的邀请。

  当我们真正理解了孩子的“不听话”,懂得“不听话”是孩子成长的助力时,就比较容易和孩子站在一边,甚至用游戏的方式和他积极互动。

  而此时最奇妙的事情就是,孩子也展现出自己最愿意配合爸爸妈妈、最听话的那一面。

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