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你为什么不能容忍孩子哭?
作者:张艳玲 来源:凯叔讲故事 发布时间:2016-12-06 浏览次数:1364

孩子哭,本来是个再常见不过的小事,但照见的,却是父母自己。

  面对孩子的哭闹,父母们多半有以下三种态度。

  1

  孩子一哭闹,大人们就惊慌失措,

  各种哄,各种妥协。

  对于一个小婴儿来说,你着急忙慌的哄,可能还看不出什么问题。但是,等到孩子1岁半以后,随着自我意识的快速发展,你的孩子日渐就学会了:哭是种有效手段,可以掌控父母,可以随心所欲,可以替代其他任何沟通办法。许多没规矩、自我中心的小孩,就是这么被惯坏的。

  这些怕孩子哭的父母,多半对哭有误解。他们认为,哭是不好的,会对孩子有损害的。比如一些年纪大的老人家就会着急地说:“快哄哄,哭坏了怎么办?”

  哭,有这么可怕吗?

  不,哭,其实是孩子在说话呀。

  你想,一个小小孩,来到这个陌生的世界,他们的各种器官都还那么脆弱。除了那一脸的萌态,他们也几乎没有任何求生的能力。所以,小孩子哭闹太应该了,太正常了。

  可以说,孩子不会哭才是不正常的,不对劲的。特别是1岁以前的小宝宝们,他们还不会说话,哭是他们唯一带到这个世界的工具和表达方式。他们可能是饿了,可能是累了,可能是尿了便便了,还可能是被外头某个陌生的声音吓到了。总之,他们的哭都是在召唤妈妈的回应。

  妈妈们唯一需要做的,就是抱着孩子温柔安抚,但不要太焦虑想要制止孩子哭。他哭,你耐心听着,凭着你的直觉,去找到让孩子舒适的方法。

  一定记得要静心。若是有困难,能获得亲人和爱人的鼎力支持最好不过了。请外援也好。不要让自己孤军奋战独自照顾小宝宝。实在累了,你还可以找时间偷个懒,出门去逛逛逛,或者买买买。

  能够舒缓你情绪的方式都是可行的。你过于焦虑、慌张,你的情绪会传递给小宝贝。

  因为在最早的时候,你和小家伙就是一体的,融合共生的。你静心了,他便也安心了。你好了,他便也好了。

  2

  孩子一哭闹,大人就忧心。忧心啥呢?

  忧心孩子以后只会哭,没出息。

  这多见于2岁以后的大孩子。他们其实已经会说话了。甚至词汇储备很丰富。但是,这些明明已经能说会道,为何一遇到事情就只知道哭?

  我观察过很多类似的例子。答案就在这些父母的教养方式里。

  这些孩子多半有一个高高在上的父母。这些父母缺乏对孩子情绪的觉察和接纳。认为孩子有情绪是不好的。当孩子情绪到来的时候,只会喝止。于是孩子的情绪就日渐累积,堵塞。这些淤堵的情绪把孩子给困住了。只要这些情绪一天不被看见,不被疏通,孩子就会一直过不了这一关。他们会用自己的行为,反复去表达,去呈现,去呼唤救援。

  譬如,我的一个女性朋友,她一直为儿子爱哭烦恼。小男孩有时候边哭还边可怜兮兮地说:“有话要好好说……呜呜呜……”

  这其实是个很无助的小孩。他清楚知道妈妈对自己的要求。他也希望去满足妈妈的要求:遇到事情的时候能够更冷静一些,更好地运用语言去表达。可是,显然,他被情绪的水流淹没了。

  面对一个陷在情绪漩涡里的受困者,你最需要做的不是提要求,而是先把他救上岸来。这就需要使用到我们常常提到的共情技巧。

  有时,孩子的情绪,有可能会激惹出父母的情绪。

  3

  孩子一哭闹,体内就有一股无名火腾起,

  于是以粗暴对待孩子。

  选择这么对待哭闹孩子的父母,或许童年时期也经历过对父母有需求时,父母未能及时响应。

  我认识一位年轻的全职妈妈,她在面对孩子哭闹缠人的时候,容易崩溃。哄不好了心里一股无名火就会被勾起。然后,如同爆发了洪荒之力,她开始失控地冲孩子大吼。为了避免忍不住打孩子,她经常不得不把孩子放到屋外头,关上门,好让自己冷静下来,也让孩子的哭声离自己远一点。

  可是,这并不能解决问题。相反,会让她和孩子之间的纠缠持续不断。妈妈自己也很无助。问,我到底怎么了?

  我们就来看一看,当孩子哭闹的时候,这个妈妈的内心,到底发生了什么?

  我们小的时候,都会有各种情绪。我们不知道如何去表达,就会焦虑烦躁。如果有一个耐心的父母出现,来听,来看见我们的困境,来给我们一个空间去表达/发泄情绪,来引导我们去分辨和命名这个情绪,这就会帮助我们形成一个内在的空间,有了这个空间,我们就可以去消化和处理各种情绪。

  而这个妈妈,她小时候很可能未曾被这么温柔对待过。或者在她幼时,并没有通过父母的支持和接纳,形成一个内在的处理情绪的空间。相反,她内心住着一个委屈的、愤怒的小孩。有很多积累的情绪堵塞在那里。

  当孩子哭闹,其实是在说:“妈妈来照顾我吧”。

  但妈妈自己此时也变成了一个小孩。她内在的那些情绪,被孩子的情绪激活了。她没有空间去处理自己的那些老旧情绪。这让她焦躁不安,无暇分身,哪里还有心力去照顾孩子。

  于是,一个早年匮乏的孩子,长大了做了母亲,又把匮乏传递给了下一代。

  身为父母,我们都有责任去了解这种匮乏,并去学习阻止这种匮乏。

  也很简单,这种匮乏的最初起因,也许只是一个小小孩哭闹的时候,未曾得到温柔的回应。

  孩子的哭不被看到,对他们来说是十分糟糕的体验。一个小小孩,完全依赖父母而活。

  如果他渴了饿了,冷了热了,难过了生气了,尿了便便了,妈妈都不回应,就等同于在虐待这个小小孩。

  当然,绝大多数母亲不会这样做。但如果母亲缺席,或者母亲在这个时候缺乏外部支持,情绪一段时间里都不稳定,单只是任由孩子哭,而不去安抚,经常让孩子独自哭个够,那么孩子哭累了,哭不动了,最后就不会再哭了。他内心已然体会到了孤独、无望。这是非常非常糟糕的体验。

  孩子哭,就是在表达他的需要。是他在跟你说话。一直说却没有回应,孩子的需要就一直未曾得到满足。于是很可能会成长为一个匮乏的孩子,一个匮乏的成年人。

  匮乏就需要找补。

  他们会通过讨好、取悦大人的方式去找补。他们可能在人际关系中处处退让、牺牲自我权益。他们可能遇到糟糕的另一半,也没有能力离开,因为糟糕的另一半,唤起了他们早年那熟悉的亲子关系味道,他们习惯了在关系里乞讨。他们以为一直死死拽住那个坏妈妈的衣角,最后总能换回坏妈妈的回头和怜悯。

  现实生活中,那些随意一点甜头就能拐走的少男少女,就是这样匮乏的孩子成长来的。那些情感始终不顺、频遇糟糕对象又迟迟无法离开的人,也是这样匮乏的孩子成长来的。还有那些自愿选择跟强奸犯结婚的女人,看起来不可思议,其实根上也是源自匮乏。

  糟糕的关系好过没关系。

  糟糕的关系能够带给他们很强烈的链接感和刺激。这比待在匮乏里,守着漫无边际的孤独好过多了。所以,他们宁愿选择让自己活在糟糕的关系里。

  当这些匮乏的孩子再做了父母,新的问题又会出现了。如此往复循环。

  你真的忍心,让这种恶性循环,也发生在你的家庭、你的孩子身上吗?

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